Badrun pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika isterinya memelihara seekor kucing. Badrun merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.

Suatu hari Badrun memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika isterinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.

Ketika Badrun bermobil sekira 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya, ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Badrun heran campur berang.

Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun, tetap saja sesampainya di rumah, kucing isterinya tersebut telah berada di sana. Badrun berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tetapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, namun berputar-putar dahulu. Badrun belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian dia menelepon isterinya.

“Mah, kucingmu ada di rumah?” tanya Badrun.

“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab isterinya agak heran.

“Panggil dia Mah, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar…!”

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya : “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Si cowok mengangguk setuju.

“Sesungguhnya dada saya rata…seperti papan…, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya,” kata si cewek.

Cowoknya dengan lemah lembut menjawab : “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, tetapi cinta kasih.” Si cewek pun lega mendengarkannya.

“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu,” sambut si cowok. Ceweknya mengangguk tersenyum.

“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…,” kata si cowok.

“Ssstt….sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih,” sahut ceweknya. Si cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin pun tiba. Si cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang … benar-benar rata. Si cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian si cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anunya’. Melihat itu si cewek menjerit lalu pingsan.

Setelah siuman si cewek berkata : “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”

“Yahh memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg,” jawab cowoknya.

Seorang Pastor memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya dan beginilah dialognya :

Pastor : Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda

Suster : Ya Romo, ada apa?

Pastor : Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela

Suster : Apa !!???

Pastor : Saya bilang …..

Suster : Ya, saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan

Pastor : Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya

(Walaupun ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Pastor)

Pastor : Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku

Suster : Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini

Pastor : Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk di sebelahku sini

(Dengan berdebar-debar akhirnya Suster duduk di sebelah Pastor)

Pastor : Masuk ke dalam selimutku sini !!!

Suster : Apa !!??

(Dengan perasaan takut Suster masuk ke dalam selimut bersama Pastor)

Pastor : Ayolah mendekat sini

(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)

Pastor : Lihatlah jam tangan G-SHOCK saya yang baru ini….bisa NYALA lho !!!

Dalam perjalanannya menuju Medan, lelaki setengah baya dari sebuah kampung di Jawa, tidak tahan menahan rasa ingin pipis, merasa takut ditinggal bis akhirnya dia kencing di ban bis bagian belakang. Belum selesai kencingnya seorang kondektur memergokinya, lalu berteriak dengan logat asli medan : “Whooiiyy.. kurang ajar kau, kencing jauh-jauh sana !!!”

Walau kaget tampak tenang dia menjawab : “Weleh…mas..apa aku ini ndak kurang jauh, aku ini dari Jawa, kencing di Sumatera..??”

Kondektur : “…???!!!”

Akhirnya penumpang itu berlalu menuju toilet, tanpa lihat kanan dan kiri, dia memasuki toilet wanita. Ketika hampir selesai tiba-tiba dikejutkan kembali dengan pengunjung wanita dan si wanita itu memakinya : Heeeiiiyyy…mas.., apa gak liat kalo toilet ini khusus wanita..??!!”

Dengan enteng dia menjawab : “Weleh ..bu.., apa ibu juga gak tau…punya saya ini juga khusus wanita..”

Si wanita akhirnya terbengong, sedikit malu…

Seorang sopir asal Jawa menabraksebuah mobil, saat pergi dengan boss-nya. Dengan terbata-bata si sopir minta maaf kepada si boss yang orang Inggris : “Sorry Sir, I brake brake do not eat. After I check the wheel no flower again” (maaf pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya gak ada kembangannya lagi)

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si sopir tersebut berkata : “Don’t follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! let know taste.” (nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo gak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! biar tahu rasa)

Besoknya si sopir tidak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule bertanya : “Why you’re not coming?”

Jawab si sopir : “I am sorry Sir, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.” (maaf pak, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

“I really don’t know what’s your point!” kata bossnya.

“Yes.. how yes? I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how many people Java can speak England?” (ya, gimana ya? saya sendiri puyeng Pak, mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah… piro-piro wong jowo iso ngomong inggris)

Seorang sopir taksi segera menghentikan mobilnya ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat. Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat sopir taksi terbengong-bengong, wanita itu telanjang tanpa selembar benang pun.
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak : “Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yaa…??!!”
Lalu masih dengan terbengong-bengong si sopir menjawab pelan : “Maaf, saya cuma heran…dari mana nanti ibu keluarin duit buat bayar ongkos taksi saya…?”

Siapakah Super Hero Tergila di dunia komik?

Pertama : Superman, karena pake celana dalem di luar.

Kedua : Robin, karena cuman pake celana dalem doang.

Ketiga : Batman, udah tau Superman & Robin gila…masih di temenin juga !